自分の性幻想に罪悪感があり結婚に前向きになれません

相談できなかったようなので再送です。
性的な内容が含まれるので、苦手な方、本当に申し訳ありませんが見ないようにしてください…。

自分の性について悩んでいます。
こんなことを言うとおかしいかもしれませんが、ずっと昔から襲われたい願望が強くあります。

幼い頃(小学5年生)、兄の部屋で女の子がレイプされたり色んなことをされる漫画を読みました。その中には妹をレイプする作品もあり、かなり嫌悪感を抱いたのですが、興味から読んでしまいました。
そのうちにまたそのような作品が読みたくなり、何度も兄の部屋にこっそり忍び込み、何冊も何冊も成人漫画を読み漁ってしまい、それに興奮を覚えるようになってしまいました。こっそり忍び寄って、バレるかもしれないと思いながら兄の部屋でエッチな漫画を読んで興奮する背徳感がたまらなくなってしまいました。

中学に入ると、電車の中で痴漢されるようになりました。わたしは背が小さくて大人しそうだったので狙い目だったんだと思います。ほぼ毎日股間やお尻や胸を触られて、それにも興奮を覚えてしまいました。恐怖はあまり感じませんでした。そして段々と痴漢してもらえるように、おじさんに近づいて胸や股間を押し当てるようになっていきました。ある時、エスカレートしてパンツを脱いで電車に乗って痴漢されたら、おじさんに声をかけられて、怖くなって逃げて以来、ぱったり痴漢されなくなりました。

兄に一度浣腸ごっことして股間を触られたことがありますが、それ以降はそのような行為はありません。ですが、今でもどこかで襲われるのではないかという妄想があります。

好きな人との性行為の際には、暴力的になってもらうようおねがいをしてしまったり、襲われている状況で行為を行なってほしいとせがんでしまいます。

このようにいうと悩んでいないように感じるかもしれないんですが、ずっと自分のことを気持ち悪い存在だと思ってしまっています。

成人してからは、付き合っていない人に性行為を強要されると興奮してしまい、ついつい体を許してしまうことがあります。こんなわたしは生きている価値などないのではないか、結婚なんて無理なんじゃないかと辛くなってしまいます。

今でも女の子が襲われる漫画をたくさん見てしまいます。やめたいのに一向にやめられません。どうしたらいいんでしょうか…。