彼との外泊に大激怒された

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• 2022.5.21 09:57

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  メンター ちさと 50代 女性
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  ゆいこさん、はじめまして。『ちさと』と申します。
  
  どうぞよろしくお願いします。
  
  
  お付き合いされてる方との外泊が、ご両親に知れてしまい、大変なことになってしまったんですね。
  
  私も両親が厳しく、結婚するまでの道のりが大変だったので、ゆいこさんのお気持ち、よく分かります。
  
  年齢を重ねた今となっては、ご両親のお気持ちも、少し分かります。
  
  
  今は、結婚前に、付き合っている方と外泊もＯＫなご両親もいらっしゃると思いますが、そうではないご両親も、やはりいらっしゃると思います。
  
  
  ご両親は、ゆいこさんが大切なお嬢さんだからこそ、過剰になってしまわれたり、反対されていらっしゃるのだと思います。
  
  
  大切な人ができて、その人とお付き合いし、いずれ結婚も考えている･･･というのであれば、やはり、ゆいこさんのご両親に、彼との交際を納得し、認めてもらいたいですよね。
  
  相手の方も「挨拶しにいくよ」･･･と言ってくださっているんですね。
  心強いですね。
  
  
  今は、ご両親も動揺されていらっしゃると思いますので、少し時間がたって、もう少し気持ちが落ち着いた時に、お二人で頑張って、もう一度、気持ちを伝えてみてはどうでしょうか。
  
  
  家庭環境、ご両親の考え方も、本当にさまざまです。
  
  違う環境で育った二人がお付き合いするのですから、大変なこと、面倒なこと、やっかいなこと、乗り越えなくてはいけない壁がいっぱい出てきます。
  
  
  その人のことが大切で、どんなことがあっても一緒にいたい･･･と思われるのであれば、ご自分のご両親、相手のご両親、双方に納得してもらうため、ここは頑張りどころかもしれません。
  
  でも、くれぐれも無理はしすぎないで、長期戦でじっくり行きましょう。
  
  
  もし、きつくなったり、つらくなってしまったら、またいつでもお気持ちを聞かせてください。
  
  応援しています。

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  • 2022.5.26 09:50

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    ゆいこ 20代
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    ご回答ありがとうございます。自分で判断することを放棄したいくらいに自信がなくなってしまったので、再び相談させてください。
    親に隠れて彼と連絡を取っていることも発覚してしまい、彼とのやり取りをすべて見られました。彼の、逃げずに挨拶に行く、という考えはとても心強かったのですが、一方で何もできない状況に苦しんでいたのも事実で、私の両親の考えに理解できない部分があるということも伝えらえれていて、そういったやり取りを見られ、私の親の彼への印象は、さらに悪くなってしまいました。
    もともと彼と両親の考えには差異があり、私の意志は基本的には彼と両親との中間だと考えています。それはどちらにも伝えているのですが、お互い強情なため、どう取り持ったら良いかはずっと私の悩みでした。今回は悩んだ末に嘘を重ねるという誤った判断をしてしまったので、すべてを引き起こしたのは私の責任で、どちらにも本当に申し訳なく思います。
    そのため、彼をこれ以上巻き込みたくないという思いもあり、両親の意見を聞き入れる形ですが、彼には一度関係を白紙にしようと伝えました。彼は事の大きさを察し、自分はただ待つということは苦手だが、私のためなら待つと言ってくれました。私も気持ちは離れていないためその言葉はとても嬉しく、親とも向き合い、外にも目を向ける時間をもらい、きちんとした判断ができるようになったうえで、また2人でやり直したいと心の中では思っています。しかし、これも自分のわがままで、彼の時間を奪うだけなのではないか、また彼も両親も傷つけてしまうのではないか、とも考えてしまいます。
    両親は直接的な言葉は避けているため、白紙にしようを相手も受け入れてくれた、先のことはわからない、お互いゼロからと言いますが、今回のことでトラウマを与えてしまったことは確かなので、彼とのやり直しをどう考えているのか、わかりません。
    彼からは少しでも気持ちがあるなら夏を超えるまで待つと言われていますが、それまでに、両親とわかり合え、彼を認めてもらえるのか、不安でたまりません。
    何も決められない自分にも、自分のことに本気になってくれている人達に対し投げやりになりそうな自分にも、嫌気がさします。自分の信用を取り戻して、彼にも両親にもお互いを認めてもらえるように取り持ちたいのですが、どうしたらよいのでしょうか。もう私が気持ちに蓋をして身を引くべきでしょうか

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  • 2022.5.28 02:24

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    メンター ちさと 50代 女性
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    ゆいこさん、ご返信いただきありがとうございます。
    
    詳細をお聞かせいただきありがとうございました。
    ゆいこさんのお気持ち、痛いくらい伝わってきました。
    
    
    ゆいこさんは、周りの方のことを一生懸命考えていらっしゃる、とても優しい方ですね。
    
    でも･･･その優しさは、時に迷いにつながってしまうこともあります。
    
    
    今、ゆいこさんは、ご両親のことも、彼のことも、いっぱいいっぱい考えすぎてしまって、オーバーヒートした状態なのだと思います。
    
    ゆいこさんの心の「緊急事態」･･･と言えると思います。
    
    混乱した状況では、正しい判断は難しいですから、一旦、頭を空っぽにする必要があると思います。
    
    
    悩ましい気持ちや、ご自身を責めてしまう気持ちを、少しの間、脇に置いて、ご自分がリラックスできることを何かやってみませんか。
    
    
    森林浴でも、映画を観るでも、スウィーツを頬張るでも、公園でぼ〜っとするでも、神社仏閣を巡ってみるでも…何でも構いません。
    
    日帰りで、少し遠くに出かけてみるのも、気分転換になっていいと思います。
    
    
    
    そうやって、少し気持ちが落ち着いてきたら…
    
    ご両親や彼の気持ちなど、こちらも、まずは脇に置いて、「自分がどうしたいのか」を、しっかり、じっくり考えてみましょう。
    
    
    お付き合いされている彼とのことが、発端ではあると思いますが…もしかしたらご自分の人生をどう生きたらいいのかを考える、そういう大切な時期にきていらっしゃるのではないかな…と思いました。
    
    
    ご両親との関係性も、しっかり考えて、今後、ご自分で答えをだしていかなくてはならない･･･という、人生の宿題があるのかもしれません。
    
    
    頭を空っぽにして、周りの方の気持ちではなく、「自分の本当にしたいことを考える」
    ･･･難しいかもしれませんが、これが一番大切なように思えます。
    
    
    でも、無理はなさらず、つらい時は、いつでも、何度でも、お話を聞かせていただければと思います。
    
    メンターカフェでお待ちしています。

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  • 2022.5.29 22:57

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    ゆいこ 20代
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    　私のことを自分のことのように真剣に考えてくれる人の存在に甘えて、自分で決めることができなくなってしまっていると感じ、ゆっくり一人で考える時間が必要だと感じていたので、すごく心強いご返信をいただき、ありがとうございます。
    　ただ、難しいのが実家暮らしである上に、彼と職場で毎日顔を合わせるということで…。両親も私が一度空っぽになるべき、という考えではあるのですが、親からすると彼を切り離して考えて、という意味が強く、彼が何か接触してきたか、きた場合どう対応するか、などを定期的に聞かれます。嘘をついて信頼を失った、というのが私の反省点なので煩わしくても答えるしかないのですが、やはりどこかで「結局私は親に言われるがまま…？このままでは恋愛ロボットじゃないのか」という気持ちが拭えず、本当にこの状況が正しいのか、不安で仕方ありません。彼への気持ちを捨てろとまでは言われませんが、思いを通わせてしまうと意味がないということのようです。両親の言いたいことはわからなくはないですが、私は正直そんなことをされなくても忘れるべきと思ってもそう簡単に忘れられるわけがないと言い返したくなってしまいます。こういうアドバイスも、指図と感じてしまうのではなく、もっとありがたく受け入れられるように成長すべきなのでしょうか。それとも、そこは自分で決める、と言い切る、時には言い返すのが成長なのでしょうか。
    　彼のことを忘れられないのも良くないのかもしれませんが、私はどうしてもこの危機を乗り越えてもう一度やり直したい、という気持ちを自分の中では持っていたく、それを糧にしたいと思ってしまっています。きっと親もそれを感じ、それでも可能性を残してくれているのだとは思うのですが、そう感じると余計に自分がロボットのように感じてしまいます…。親の意見と自分の意見が一致したら楽ですが、そうでない場合、どこまで合わせるべきか、合わせたふりをするべきか、違うと声を上げるべきか、どう判断したら良いのでしょうか…。こんなことも判断できない自分が恥ずかしいです。

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  • 2022.5.31 02:39

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    メンター ちさと 50代 女性
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    ゆいこさん、ご返信をありがとうございます。
    
    実家暮らしをされていて、彼も会社の同僚で、両親とも彼とも、いつも顔を見合わせる状況で、一人の考えには集中しづらい･･･ということですね。
    
    
    さて、私からのご提案としては･･･
    
    ご両親には「宣言をする」、彼には、「正直な自分の気持ちを率直に話す」･･･というものです。
    
    ゆいこさんもお話されていたように、「両親に嘘をついてしまって、傷つけてしまったこと」･･･これはきちんと謝るべきことだと思いますが、「外泊」に関しては、立派な女性でいらっしゃるゆいこさんの個人の判断に委ねられることではないか･･･と私は思います。
    
    「嘘をついて傷つけてしまったこと」と「外泊」をどちらもいけないこと･･･とされてしまうと、話が複雑になってしまいますので、これはきちんと分けて考えた方がいいと思います。
    
    
    ご両親には、嘘をついて傷つけてしまったことをきちんと謝った後に「これからの自分の人生、どう生きていくのか、自分と向き合いじっくり考えようと思っています」とお話されて･･･ある意味、「宣言」をされて、あとは何もお話しされなくていい･･･と私は思います。
    
    ご両親が、彼とのことを訊ねられていらっしゃったら、「彼とのことよりも、まずは自分の生き方そのものについて考えています」とおっしゃるだけでいいと思います。
    
    
    嘘をつくのはいけないことだと思いますが、大人の女性のゆいこさんには、彼とのことをご両親に何もかも話す義務はないですし、ご両親もそこまで知る権利はない･･･と私は思います。
    
    
    ただそのことをいろいろとお話されると、ご両親との間に波風がたってしまうと思いますから、「自分の人生をじっくり考えます」と宣言された後は、何も話さなくていいと思います。
    
    
    そして、彼に対しては、ゆいこさんの正直な気持ちをすべてお伝えしていいと思います。
    
    自分にしっかりと向き合いたい。
    気持ちの整理ができるのは、いつか約束はできないけれど、でも彼のことは大切に思っている･･･と。
    
    そうお話された後は、ご両親も、彼も、それぞれの判断に委ねましょう。
    
    
    ゆいこさんは、まずは、リラックスして、ぼ～っとする時間をいっぱい過ごして、心に余裕ができてきたら、自分の気持ちに向き合ってみましょう。
    
    焦る必要は全くありません。
    ゆっくり、じっくりでいいですからね。

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