浮気相手を家に連れ込んだ夫が許せません

1736 4 2022.12.17 22:42

一回り年下の夫と再婚して15年になる50代の専業主婦です。（夫は初婚）
2年ほど前からYシャツに分からない程度の口紅やチークが付いていることが何度かあり、そのたびに問い詰めましたがとぼけるだけで、私も「他の汚れかも」と思うことにしました。

しかし、一昨年念願の新居に引っ越してまもなく、娘との旅行で家を留守にした時のことです。
夫はこれまで布団など直したことなかったのに、帰るとベッドがまるでホテルのベッドメイクした後のように整っていました。
また、インターホンの来訪履歴も消してありました。

そのことを聞くと「消したらいけねーのかよ！」「俺だって布団を直すことくらいある」と逆ギレし話になりません。
そこで「やり直したいから正直に話して謝って欲しい。」と手紙を書きましたが、ガンとして浮気したこと。浮気相手を家に連れこんだ事を認めようとしません。
私も確固たる証拠がないのでそれ以上問い詰めることが出来ず、「怪しいけど証拠がないから今回だけは見逃す。」と言ってしまいました。その時「仕事場に連絡して迷惑かけたら離婚だからな。」とも言われました。

それから半年が経ち、あのときは時間が経てば忘れられるだろうと思いましたが、今でもとても辛いです。
外での浮気ならまだしも、家に連れ込んだとなると、毎日その場所に女の気配を感じ、連れ込んだ事実が思い出してしまいます。
それに、浮気を認めず謝りもせず、それでいて「飯、風呂」などと夫は何事もなかったかのように振る舞っていることに、フェアじゃない。なぜ私だけこんな辛い思いをなぜしなければいけないのだろうと、今頃思うようになりました。

浮気以外のことでは優しく、仕事もお金にしても真面目な夫なので、正直に認めて謝ってくれたらやり直せるかなと思う反面、夫の言う事はもう何も信じられず、興信所で浮気相手の身元を調べて（誰かは分かっています）慰謝料を取り離婚したいと思う時もあり、その2つの思いで揺れています。

幼い頃から親に罵られ慣れてるので、傷つけられた事に対して鈍感な私です。
今後私はどうしたら良いのかご教授ください。

回答一覧

解決

2022.12.17 23:19
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メンターまるん 50代女
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空さん、こんばんは。

お悩み、お察しします。

答えはひとつでないのでしょうが、その答えは、空さんが今後どのような生活をお望みかということで、方向が変わってくると思うということは言えると思います。

許せない気持ちが大きければ、おっしゃる通り真実を明らかにして別の人生を歩む…精神的には怒りから解放されると思います。

でも、ご主人を大切に思い、これからもご主人と一緒の人生を歩みたいとお考えなら、過去は振り返らず、新たな気持ちでこれからのことを考えていくのがよいのだろうと思います。

ご主人は、認める気持ちはなさそうです。
そこにこだわっても前に進めなさそうです。

でも、もし、ご主人が、今回だけの過ちで、今後は空さんはじめご家族を大切にしようという気持ちでいるのか、これからも空さんを裏切るようなことがあるのか、その点は重要だと思います。

もし、ご主人に、空さんを大切にする気持ちがないなら、空さんはこれからも心の中で怒りや悲しみが続いてしまいそうです。

ご主人にそらさんの気持ちをうまく伝えて、こちらも覚悟の上で話していると伝えることはできるのでしょうか。

とにかくお悩みは尽きないと思います。

お体は大切になさってくださいね。

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- 2022.12.18 11:11
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  空 50代
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  まるんさん　ご回答ありがとうございます。
  
  まるんさんなら、ご自宅に浮気相手を連れ込んで謝りもせずのうのうと過ごす夫を許し、連れ込んだ事にこだわらず、同じ空間で過ごさなければならない辛い気持ちに蓋をし、新たな気持で前を向いて行くことが出来ますか？
  
  夫と浮気相手が、自分が過ごす家の中の、どこでどう過ごしたかわからないという状況で普通に過ごすことが出来ますか。
  
  まるんさんの回答に対する批判ではありません。
  自分の考えが定まらないので、ご意見を伺いたいのです。
  
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- 2022.12.18 16:24
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  メンターまるん 50代女
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  空さん
  ご返信をありがとうございます。
  
  ご主人のしたことに蓋をして、これから生活していくことの難しさ、許せない気持ち、感覚的に難しい…ということ、分かります。
  
  また、今、許せると思ってもいつ許せない気持ちがぶり返すか分かりませんし、いつまでも少なからずわだかまりを抱えていかなければならないとも思います。
  
  それでも、ご主人を思う気持ちがまだおありなら、すべてを飲み込んで、先に進むという選択肢はあると思います。
  
  ご主人は、開き直っているか、あるいは反省して二度としないと心に決めているかいずれの理由かは分かりませんが、認めたり謝ったりするつもりはないと思います。
  
  全てを明らかにし証拠を突きつけ、謝罪をさせるときは、別れを決めた時だと思います。
  
  別れを決めず、ご主人とのこれからの生活をお考えなら、全てを明らかにするのは、得策ではないかと…そんな気がします。ご主人の性格は私には分かりかねますが、空さんの文面からそう察します。(ご主人には変なプライドというか、対面を保ちたい気持ちがあって、その部分を突かれると、逆ギレのようになってしまうのではないかと…)
  
  常識で考えれば、過ちを素直に認め、謝罪し、これからは改めると約束する、その上でこちらが許し、それでもご主人側は引き続き反省の態度を示しながら、やっと時間をかけてもとの家族、夫婦に戻っていく…それならばこちらも許しても良いかと考える…と行く流れだと思うのですが、ご主人にはそんな反省の態度は微塵も見えない、むしろ横柄な態度を取り続ける…空さんのお気持ち、お察ししますが、ご主人には、それは望めそうにないように感じます。
  
  空さんの中で許せないお気持ちが強ければ、別々の人生を、これからもご主人とともに歩んでいくお気持ちがおありなら、ご主人の性格を考えて全てを飲み込み一歩上に立ってこれからも一緒に歩んでいく覚悟をもつ、それ以外にないように思います。
  
  簡単ではないことは、想像できます。
  
  他の方法もあるかもしれません。
  
  しばらく時間を置くということもできるかもしれません。
  空さんに取って幸せな選択を、と願っています。
  
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- 2022.12.18 19:32
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  空 50代
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  まるんさん
  
  泣きながらお返事を読ませて頂きました。
  
  常識は望めない夫の性格。まさにその通りだと思います。
  おそらく全てを明らかにする時は別れを決める時でしょう。
  
  今は、許せず、全てを明らかにし謝罪してほしい気持ちでいっぱいですが、
  今後の生活を考えると別れるのは得策でないこともわかっています。
  
  かと言って全てを飲み込んで一緒に歩んでいく覚悟があるかと言われれば自信がありません。
  
  現状維持は辛いけど、焦って後悔するよりは、もう少し自分の気持ちを整理してから結論を出したいと思います。
  
  親身に回答してくださり、ありがとうございました。
  
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