もう頑張りたくない

数年間体調とメンタルの悪さが続いていて、心療内科や婦人科、整体に通ったり、食事の内容を変えたり、睡眠を優先する生活をしたり…とかなんか色々頑張ってきたんですが、気持ち的に限界が来ました。

周りの人にはずっと辛いことを発信してきたし、ヘルプも求めたけど、最近はなんかあんまり親身にもなって貰えず、仕事に行きましょう。来てくださいね。なんか趣味みつけようとかなんかそんなのばっかり。
死ぬほど辛くなって自殺未遂をしたら、なんか話が大事になって、救急車を呼ばれたけど病院にも行けず、警察に連れていかれて正論を何時間も聞かされたり、いちばん知られたくない両親に話がいったりして、
自分の命の責任は自分にしか取れない、あの時助けて欲しいと思ったことが間違いだった。と思っています。

食べ物も、吐き気と肥満が問題で、何を食べていいのかもよく分からなくなってきて、最近は食べたり食べなかったり。
好きなものを食べてストレスを発散させることも出来なくなったし、
睡眠の質も良くないから体力も回復しません。
会社を休んでも精神的にも金銭的にもきつくなるだけで、あんまり良くなりませんでした。

いちばん私のことを知って欲しい彼も、メンタルが不安定で、
彼の親から連絡することをとめられているし、
私はもう20代後半で、この先どう生きていくかという岐路に立たされているのに、
いつまで待ったらいいのかもよく分からず、
勝手に命を救っておいて今度は放置かよ、と。

戻ってきたとして、以前みたいに仲良く！なんてことも難しいだろうし、
別れようにも同棲してるから、私の給与が低すぎて、休みすぎて貯金もないから引っ越すことも出来ないし。

何もかもめんどくさくてやっぱり死にたいなあと思う毎日。

なんかもういろいろと努力してきたから、少しでも否定されたり、○○してみたらー？みたいな無責任な発言にも酷く傷ついてしまいます。
色々考えてきたし、色々できる範囲でやってきたよ…って
それでも足りないって言われてもこれ以上頑張ってまで生きる意味ってなんやねん…ってなります。