両親と姉

2671 4 2024.1.26 23:29

母と父は田舎で二人暮らしだったのですが父が脳梗塞で倒れパーキンソン症候群になり、車の運転が難しくなったことをきっかけに子供（私、姉）のいる都会に移住してきました。
私は結婚して子供がおり、姉は独身で一人暮らしだったので、うちの近所に父母姉が三人で暮らすことになりました。

最初は良かったのですが、父が急に食欲がなくなり1年で10キロほど痩せてしまいました。
ご飯は母が作っているのですが、作ってもほとんど残す父に対して、姉はストレスを感じているのです。
食材が無駄だ、食べないなら食べないで早く死ねばいいと私に愚痴ってきます。
私は父が病気のせいで食欲がなくなっているのだから仕方がない、これ以上痩せないために栄養補助食品で補うしかないかなと思いますが、早く死ねばいいなんて思いませんし、そういうことを言う姉に嫌悪感がわきます。そこまで言う必要ある？と思うのです。
それ以外でも母には強く言うので可哀相になることが多々あり、母も少しのことですごい怒るから言うこと聞くしかない、出来れば一緒に住みたくないと言っています。
来年、マンションの更新なので更新せず、父母は私の家に同居してもらい、姉は一人暮らししてもらいたいのですが、そのことを姉はお金がかかるから嫌みたいです。
毎日、姉の愚痴を聞くのも、母が怒られてるのを見たり聞くのも嫌なのでどうしたらいいのか、、、
姉をうまく説得するにはどのように伝えたらいいでしょうか？

回答一覧

解決

2024.2.11 19:34
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メンターミチコ 60代女性
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まめたろう様

ご相談ありがとうございます
なかなか回答できず、申し訳ありません

おそらく、お姉様はご両親のことを本当は嫌いではなく、元気でいて欲しいと思っていると思います。

けれども一緒に生活すると、ご両親の悪いところが目についてしまって、イライラして思わず当たり散らすのだと思います。

つまり、まめたろうさんがご両親を引き取って一緒に生活すると、最初は良くても、今度はまめたろうさんが愚痴ばかり言うのではないかなと私は思います。

まずはお父様の病気をしっかり診てくれる病院や施設を探してはどうでしょう。

そうするとお母様も少しは楽にできるのではありませんか?

なるべく感情的にならずに客観的に、家族皆さんが少しでも楽になる方法を探してはいかがでしょうか。

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- 2024.2.26 23:10
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  まめたろう 30代
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  アドバイスありがとうございました。
  父は要介護認定で要支援1でしたので週1回のデイサービス利用しかできません。
  しかも父は１日中居たくないそうで午前中のみで帰ってきます。
  かかりつけの脳神経内科で月に一度診てもらっています。
  なのでこれ以上周りにしていただけることがなく、ほとんど毎日一緒に生活している状態です。
  母は父を留守番させて出かけることも引け目を感じるようでしません。
  今日もまた、姉に文句を言われ辛そうでした。
  私にも父の愚痴を言って来るので本当に精神的に参りそうでした。
  
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- 2024.3.5 19:40
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  メンターミチコ 60代女性
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  返信が遅くなりました
  ごめんなさい
  
  まめたろうさんがご両親をお姉様から離してご自分と一緒に暮らすことを考えていることについて、お母様は嬉しく思われると思います。
  
  その優しいお気持ちが、何も言葉にしなくてもお母様に通じていると思います。
  
  ですが、別の相談「夫が内緒で借金をしていた」を拝見する限り、あれもこれもまめたろうさんが背負うのは難しいのではないですか?
  
  まめたろうさんの身体が心配です。
  まずご自分の健康を考えて動いてくださいね。限界を超えて無理をしないように。
  
  お姉様の愚痴は一度ビシッと言い返してもいいとは思いますよ。愚痴ばっかり言っても行動しないと変わらないと。
  
  ただし、愚痴っぽい人は愚痴るのが楽しくてやってるので行動しないとは思いますが。
  
  どうぞご自分を大切に。
  優先順位をつけてくださいね。
  関係ない人から冷たいと思われても、ご自分にできる範囲で頑張っていきましょうね。
  
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2024.3.8 17:33
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メンターぽんこ 50代
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まめたろうさん

はじめまして。メンターカフェへご相談くださりありがとうございます。
お父さまのご状態、大変心配ですね。また同居されているお母さま、お姉さまとのやりとりを拝読すると、まめたろうさんが心配されるお気持ち、ひしひしと伝わってきました。

他の回答者の方も仰っているよう、生活を共にしていると、いろいろなことが見えたり、透けて見えたりすることもあり時にイライラすることが多いと思います。

私もかつて親と同居していたのですが、親と同居していることで、この先親を介護するのは、独身の私がしないといけない、と勝手に思い込んで、介護が始まったときはその思い込みに押しつぶされそうな時期がありました。
（私の場合は姉が先に結婚をして家を出ていたため）

私の話はさておき、まめたろうさんのお姉さまのお仕事や経済の状況などはわかりませんが、お姉さまがお父さまに対して「食べなきゃ死ねばいい」と言ったり、「マンションを出るのはお金がかかるから嫌だ」と言っている、その本意はまだ見えていないように感じるのですが、いかがでしょうか。

まめたろうさんとおねえさまの関係が悪くないのであれば、一度率直に話してみるのはいかがですか。

「お姉ちゃん、疲れている？　
　私がその日は実家へ行くから、一日自由に遊んできたら？」

ともちかけてみたり、お姉さまの好きな何かを差し入れて
「いつもありがとうね」と伝えてみたり。

そして、
「これからお父さんの世話はもっと手間がかかるようになるかもしれないし、お母さんも年齢を重ねることを考えたら、家（まめたろうさん）で一緒に住んだほうがいいと思うのだけど、どうかな？」

「お姉ちゃんには、お姉ちゃんの人生があるし、大事にしてほしいと思っているよ」

といった感じで、お姉さまに寄り添う形でのお伺い、お姉さまファーストな聞き方をしたら、角が立たないように思います。
自分の味方でいてくれる人には、素直に話したいと思うのでは‥と思います。

既にお試しされていたら、ご容赦くださいね。

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