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現在25歳なのですが、中学2年生の頃から精神科にかかっていて、入退院を繰り返しています。現在の診断名は解離性障害です。人格がいる訳ではありません。
父はわたしが幼少期の頃から浮気を繰り返し、今は愛人と共に蒸発してどこに居るかわかりません。
母は過保護過干渉で(わたしが幼い頃から色々良くない体験をしているので多少の過干渉は納得できるのですが)、自由なんてほとんどない感じです。
5歳下の弟は若干グレていて、多分弟が甘えたい時にわたしのせいで両親に甘えられなかったっていうことも原因だと思うのですが…

小学生の頃性被害にあって、中学でいじめにあって不登校になって、父のこともあるし、過去に囚われてちゃいけないとは思うのですが、どうしても過去のことや今の自分の現状をウジウジ考えてしまって辛くなる時がしょっちゅうあります。
25歳なのに就労経験もない。高校も中退している。
周りの人を散々振り回して、辛い思いをさせてまで自分が生きてる意味がわかりません。
結局過干渉な母に甘えてスネかじって生きてる。
自分が情けなくてしょうがないです。
なんで普通の人生を歩めなかったんだろう。普通を望むのってそんなに高望みなことなのかな。
誰にも言えないけど、正直死んでしまいたいくらい辛いです。
でも、生きて幸せになりたい気持ちもある。だけど、わたしなんかが幸せになれる？

何が言いたいのかわからなくなってしまったけど、今の気持ちを書かせていただきました。ごめんなさい。

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