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去年の夏に4年程勤めた正社員の仕事を退職してから、中々上手くいかず短期離職を繰り返し今は求職中の身です。転職に失敗し続けたことをきっかけに、色々と湧き上がってきてしまい、12月にはうつ病と診断されました。
父は高校2年生の時に他界しており、今は母と二人暮しをしています。母とは、うつ病の症状が酷くなってきた年初めから殆ど会話をしていません。心配されるどころか話も聞いて貰えず、ついに先日健康守りを渡され、神頼みされてしまいました。

金銭的な面で通院が難しいと感じた為、精神科に行くのもやめてしまいました。面接も決まっていて次の一歩を踏み出す為に頑張っていますが、身近な理解者が居らず行き場の無い思いが積もっていくばかりです。夜になると訳もなく涙が出てきて強い希死念慮が襲ってきます。今日は母の誕生日で、本当なら明日明後日と休みを取り、二人でディズニーシーに行く予定でした。わたしがこんな風になってしまったので行けず、母は朝から外出しています。わたしは二日間も母と家にいるのが気まずくて、母もわたしがいたら不快でしょうからネカフェに来ています。家に帰るのはやめておこうと考えています。

怖いです。母が怖いです。溜め息も母が出す生活音も、わたしを責めています。小さい頃からそうでした。自己責任なんです。わたしが虐められていても、父の死をきっかけに進学を諦めたとしても、どんなに辛い思いをしていても、それは自己責任だと育てられました。歩み寄るのはいつもわたしからでした。しっかりした子だと言われてきました。違います。しっかりしてるんじゃなくて、しっかりしないとだめだったからです。自分で何とかしないと、誰も助けてくれなかったからです。
疲れてしまいました。気を遣って平気なふりをするのも、自分で何とかするのも、疲れてしまいました。もし、押せば死ねるボタンがそこにあったらなんの迷いも無く押します。思考の波にのまれて段々自分がどうしたらいいのか分からなくなってきました。仕事も無く、お金も無く、出来の悪いわたしは、どうしたらいいでしょうか。

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