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私には年子の弟がいます。弟は自閉症&知的持ちで、四六時中走り回って狂ったように笑い、奇声をあげています。
正直言って私はこの生き物を到底人間だとは思えません。
こいつが年子で生まれてきたせいで母親は発狂して毎日目の前で夫婦喧嘩を見るし私は両親のイライラの矛先にされるしで私の生まれてきた意味がわかりません。

そもそも子供を連続で作った両親が悪いんです。後先考えずポコポコ産みやがりました。
父は仕事柄ほとんど家に帰れず、母親は乳児2人のワンオペに耐えきれなくて発狂し、挙げ句の果てに我が子たちに物を投げつけてくる始末です。
父親が帰ってきたらお帰りよりも先に夫婦喧嘩が始まります。
それで大抵母親が泣き、私に助けを求めます。なので私が母を泣き止むまで慰めるのです。
私が生まれてから一番最初の記憶は3歳くらいで母に物を投げつけられたことです。
この女のせいで私は幼稚園年中くらいから常に母親の顔色を伺い、空気を読んで生活していかなければいけなくなりました。

小3になってからは父親の勧めで中学受験にむけて勉強をを始めました。
入塾試験では最初から割と頭の良いクラスになり、塾の先生にも両親にも褒められました。
私は両親に褒められたことが嬉しくて、真面目に勉強しました。
しかし学年が上がるにつれて勉強についていけなくなり、毎日帰っては父に叱られ、夜の1時過ぎくらいまで父と勉強をし、答えを間違えては暴言暴力を振るわれました。
母は弟の面倒を見ているため誰も慰めてはくれません。
本当に家族が大嫌いです。憎いです。死ねばいいと思います。
こいつらがいるせいで私は常に空気を読まなければ居場所が無いです。

今なら相模原障害者施設殺傷事件の犯人の気持ちもわかる気がします。

でもこんなに嫌いなのに弟を可愛いと思ったり、両親に甘えたいとと思ったりしてしまうことがあります。
実際弟は私を一番慕ってくれています。私が一番相手をしてあげているからだと思います。
昔は障害者死ね、とかいうコメントに傷ついたり、弟や両親を必死に守ろうとしたりしていたあの頃の自分はどこへ行ってしまったのだろうかと思います。

自分の気持ちがぐちゃぐちゃでよく分かりません。
この気持ちをどう消化させれば良いのでしょうか。
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