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大学院まで出たけど結局自分はゴミみたいな研究しかできていなかったことに直面しました。
修論の審査でも本当はこれでは通せないと言われていましたし、今考えると同級生や先輩後輩にもあきられていました。
その当時家族から虐待を受けていてまともな精神状態ではなかったという環境要因もありますが、良い年して何をしたらいいのか分かってなかった。多くの院生なら早い段階で気づいて教授を頼って研鑽してたところを私は指導教官とも折り合いが悪く、ほとんど指導を受けられずに数年間を過ごし、その後も無駄にしていました。
今からでもまともに自力で論文が書けるようになりたいと思いつつこれまでうまくいかなかったのは環境ではなく自分の能力のせいなのではないか。人生にそんなにのんびりしてられるほど時間はあるのかな、と不安です。
ですが今の仕事は大学院でやったことに大きく関わるため、完全に忘れて他のことを始めるのは難しいです。行動しないまま間違った努力をしたまま時間が過ぎて取り返しがつかないのが怖いです。どうしたらいいでしょうか。

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