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でも30年かけてそこに至った時、支え合ってくれる人はいませんでした。自分なりに頑張り続けたら周りに認められて、いつかありのままでいられる自分の居場所が手に入ると思っていましたが、そんなに甘いものでもありませんでした。頑張ってるね。すごいね。とは言われても、誰かの特別にはなれない。私なんかが誰かに甘えるなんておこがましい、そんな価値はないと強く思ってしまうから、結果的に周りからもこの人は1人で大丈夫と思われる。息苦しくて、いつのまにか自殺の方法に関する書籍がお守りになっていました。

自分の子供も、そもそも私の子として生まれることで苦労すると考えると、とても可哀想で産もうとは一切思えませんでした。心の支えにしていた母は、姉家族に一心に愛を注いでいて、それは昔からで勿論素晴らしい事ですが…可愛い孫たちもいて当然彼らを大事にして欲しいと思っています。一方で、先日私が母にハグや愛情表現をした際に片手間に邪険にされキモいと言われた時は、もう心がポッキリと。。。どうしようもなく折れてしまいました。
丁度人生の夢という大きな支えもなくなり、病気や生活等の不安で追い詰められ、既に限界を何度も超えていた時でした。それでも母の笑顔を見たく自分なりに大分無理をしていた時で、それが心にきてしまいました。その場では笑顔でいましたが、せき止めていた感情が溢れて、家に帰って虚無感で涙が止まりませんでした。
ありがたいことに私が弱音を吐いた際には心配していると言ってくれますし本心だとも思いますが、言葉とは裏腹に意識は姉家族にあって、そうだよな、改めて私の居場所は世界のどこにもないんだなと…今まで絶えず走って居場所を見つけられなかった分、息の根を止められたように感じてしまいました。

何十年かけて努力した所で私の人生は何も変わらない。追い詰められてどん底にいても誰にも頼れない。誰かといるとまずそこにいる権利を得るのに何かを捧げ続けなければと苦しい。一人ぼっちで、もがくような日々です。
周りを見ると皆幸せそうな家庭を築いていて、でも私は努力しても人並みの幸せを作る事も、周りを幸せにする事も一生難しいだろうという虚しさがあります。生きる意味がもう見つけられない。希望さえ見つからないです。

苦しい思いを吐き出してごめんなさい。
皆さんの人生がどうか希望と笑顔に溢れたものでありますように。
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