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私は小学生のときに留学を夢みました。
しかし、中学でパニック障害になってしまったこともありますが、大学生の今でも一度も叶えたことがありません。周りにはもう既に素敵な留学生活を送った友達がいます。最近はSNSで病んでしまうことがあるとききますが、実際に私も病んでいます。
ああ、私があのこだったらとっても幸せで、私が夢見たことを全部やりとげて英語も得意になって自信がついているんだろうな。とか、
でも、もし私があのこの立場でも、あんなに友達もできないだろうし、楽しめてなかっただろうし、色々旅行もできないだろうな。
と思うと、もう私は私でいたくないとおもいます。
私の両親は私に寄り添ってくれるような人達でなく、保育園から小学校まで場面かん黙でいじめられたり、先生から怒鳴られたりして嫌だったので、両親に登校したくない旨を伝えると怒鳴られて行かされていました。とっても辛かったです。
ですが、先程の留学したあのこは、小学校のころ不登校でした。体調が悪いわけでなく、ご両親は優しくて休みたいといったら休ませてくれていました。
私はあんなに辛いおもいをしたのに、心にたくさん傷を学校でも家庭でも負わされたのに、報われるのはやっぱり恵まれた子ばかりです。
私の母親は私がとっても運が悪くて、何をやっても駄目で、幸せでいるべきでない存在として扱いました。
もう自分でいたくありません。自分の両親も自分も大嫌いです。
私はダメな人間です。自分を大切にできないし、信じられないし、母親が私を傷つける以上に自分で自分を傷つけてしまいます。
この劣等感と自己嫌悪をなくすにはどうしたらいいですか。

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