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両親に関する悩みが二つあります。
ひとつは母親に対して嫌悪感があり、暴言を吐いてしまうこと。
母は酒癖が悪く小さい時から、私が何か大切な時に酒を飲みすぎてまともに話をしてくれないということが何度もありました。
また、酔っ払って他の母親の前で醜態を晒すなどのことがあり、当時からその事もあって、学校行事などには来ないでほしい、関わらないで欲しいと伝えてきました。小学生くらいから、自分もどうしてこんな家に生まれたのかと考えては、産まないで欲しかった。死ね！などの暴言を吐いています。
短い会話する事もあるのですが、全て否定から入る返答をしてくることや「どうせ」というキーワードが入るためすぐに苛立ってしまいまともに会話できません。
現在お互い大人になったものの、母が酒を飲みすぎて呂律が回らなくなっていたり意味のわからないことを言ったり、椅子などで寝ている姿を見るとみっともなく感じてしまい、苛立ちが止まらず、目の前から消えて？なんで産んだの？毎日あなたのせいで死にたいと言ってしまいます。
母に対する憎しみが止まらず、暴言を吐いてしまう自分にもあとからうんざりしています。母に対して申し訳ないというより、自分がこんな下等な人間から生まれたこととそれをまともに相手にしてしまって自制ができないことについてです。
二つ目は父親についてです。真面目で厳しい父親に育てられました。ただし、父親は咀嚼音がうるさく、私は人の咀嚼音が本当に苦手です。それが原因で小学生のときは同級生と大喧嘩になりました。母に対して見下しているものの、父親の存在は怖く、意見を言っても意見として受け取ってもらえず、怒鳴り声で返ってくるため怖くて何も言えず怯えながら生きてきました。これまでの人生も親の機嫌を取るために選択をして生きてきたのだなとおもいます。小さい時からの恨みやいろんな可能性や夢を潰されてきたこと、私の自己肯定感が低いこと、今は全てを親のせいにして考えてしまいます。こんな家に生まれなければと考えてしまいます。何をするにも自分のこれまでの人生を考えるとすべて手遅れに思います。今はとにかく早く死にたくて死にたくて堪らないという日々を過ごしております。仕事はしているものの別にこれといったやり甲斐もなく、むしろ人間関係でものすごいストレスを感じています。親への恨みと人生への絶望感、早く死にたい。
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