20代

両親と縁を切りたい

3571 3 2022.2.3 20:38

別居している自身の両親が毒親なのではないかと感じています。
普段なにかされることはないのですが、怒らせると手がつけられなくなります。
父親は母の再婚相手ですが、特にひどく、大声で罵声を浴びせられ、電話の向こうで暴れている音がしたりします。これまでお前に使った金を返せ、戸籍を抜くなどとも言われました。
母は父ほどひどく有りませんが、ヒステリックを起こして同じように罵声を飛ばすこともあります。自分の価値観を押し付けてくる人です。
ただ彼らは自分の子どもである私の心配をしてるから当たり前、こんな風になっているのは要因を作ったお前のせいだ、男なら女ならこうしろなどを言ってきます。
要因を作っているのは私だとしても、人格や生き方を否定することまで言ってくる人達です。こちらが悪いことをしているなら何を言ってもいいのか母に問うと、「口が悪いから仕方ない、お前のことを心配してるからそうなってしまうのは仕方ない、受け流せ」といった旨の返答が返ってきました。
両親は以前、私の弟と実の父親に手を挙げて警察沙汰となり、弟はそれ以来縁を切っています。また親族ともトラブルとなっていて絶縁関係です。友人もほとんどいないと思いますので、深い繋がりの人間は娘の私しか恐らくいません。
結婚を考えて長年同棲している私の彼氏とは関係が悪く、以前にもトラブルがあり、その際は一人暮らしをしていた私の家に殴り込みに来ました。
今回も彼を巻き込んでトラブルになり、結婚するなら挨拶に来いと言われましたが、手を上げるかもしれない人達のところは危ないので行きたくありません。結婚は許さないと言われていますが、今後関わりたくありません。
彼らが怒る要因にわたしの至らなさが原因のことが多いですが、こちらが悪いなら人格否定や暴言暴力を全て受け入れるべきなのでしょうか。私が全て彼らに気を遣えないから悪いのでしょうか。
今後関わりたくないのですがどうしたらいいでしょうか。

回答一覧

2022.2.3 21:40
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メンターたんぽぽ 50代
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もちさん、初めまして。
たんぽぽと申します。
投稿ありがとうございます。

ご両親との関係について悩まれているのですね。
他人ならば簡単に関わらないこともできますが、親となるとそうもいきませんね。
とはいえ、暴言暴力は受け入れがたいことだと思いますし、自分が子供であったとしても受け入れてはいけないことだと思います。

確かにご両親には恩があるのだと思いますが、あなたの人生はあなたのものです。
親の付属ではありません。
もちさんが悩まれているご両親の言動を見ますと、例え傍にいて言うことに従ったとしても、ご両親にとってもあなたにとっても決して良い結果にはならないと思います。

私は少し距離を取った方がよいのではないかと思います。

私の父は「親が白いものを黒と言ったら、黒なんだ」というような子供を押さえつけるような人でした。
褒められたこともありません。
私は夢の中で父に銃を向けたこともあるくらい抑圧されていました。
なので、父と私の間には越えられない高い高い壁があると思ってました。
20歳の時に家を出て今に至りますが、40代になった今、父とは良い関係になっています。
自分でも驚いています。
父自身が丸くなったこともありますが、私も年齢を重ねてそれなりに心に余裕ができてきたのでしょう。

もちさんとは状況が違いますし、あくまで私の話は「こういうこともある」という参考程度にしかならないのですが・・・。

もちさんはまだ20代です。
今のご両親を受け入れるのはしんどいですよ。
一旦、距離を取って今は自分の人生を大事にしてもいいと私は思います。
離れる時間を持つことで関係がより良い方向へ行くこともあります。

離れることは薄情でも恩知らずでもありません。
よりよい関係を築くために必要なこと思います。

離れることによってのご両親の反応が不安かもしれませんが、その際は弟さんやご親族の方とつながって味方になってもらうと、より安心だと思います。
このサイトにも「専門相談案内」のページに「様々な暴力への相談」窓口の案内があります。
いざと言う時にサポートしてもらえる窓口を知っておくだけでも、何かあったときに武器になり防衛にもなります。

もちさん、ご自分の人生を大切にしてもいいのですよ。
もちさんが心軽く自分らしく生きていけるよう陰ながら応援しています。

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- 2022.2.3 23:22
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  もち 20代
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  たんぽぽさん
  こんばんは。早速アドバイスいただき、ありがとうございます。
  やはり、距離を取ることは必要ですよね。
  わたしが一人暮らしをしてからあまり実家には帰っていません。連絡は主に母の方から連絡が来るのに対して返しますが、わたしからは時々するくらいです。
  一緒に住んでいたころは離れたいという漠然とした気持ちがありましたが、一人暮らしをしてから、両親のことをそれなりに大切にできるようになったと思っていました。
  時々プレゼントを送ってみたり、ご飯を食べに行ったりもしました。
  ただ、両親に会う時は彼はおらず、それもあって彼のことが認められない気持ちもあるようです。
  殴り込まれたきっかけは、学生時代の一人暮らしの家に彼が少し居候のような形になっていたことだったので、それは私達が悪いと思っています。しかしその時にも罵声を浴びせられ、私も彼もそれがトラウマになっています。なので彼も会いたいとは言いませんし、私も彼が大切なので傷つけないように会わせたくありませんでした。
  
  今回自身の親が毒親なのではと気付いた出来事は、彼と一度別れるとなったのにもう一度ヨリを戻すことになったことと、お別れをきっかけに別で暮らすとなったのに(その話の後に元に戻りましたが)引越しを彼の家族に頼むので大丈夫と伝えてしまったことから、私と彼の家族は仲が良いことで自分達は蔑ろにされている、と捉えられてしまったことからです。
  平日の夜に電話がかかってきて、母はヒステリックを起こし、父も罵声を浴びせ続け、8時間、朝まで怒鳴られました。私たちの話は聞いてもらえず、相手がずっと怒鳴っているような形でした。
  その翌々日にも、彼も私も仕事中であるにも関わらず、どちらの連絡先にも何度も何度も電話をかけてきて、なぜ出られないのか、逃げるんじゃない、すぐ折り返せなどとメッセージを送ってきました。
  仕事終わりに連絡をすると、母は落ち着いておりましたが、父は引き続き怒鳴り散らかしていました。
  この家庭でずっと育ってきたので、自分が悪いからこうなる、仕方ないと思っていましたが、彼や相談した弟から本当におかしいと言われ、縁を切った方がいいと言われたことで、自分がこれまで置かれてきた環境に気付きました。
  私の恋愛にも関わろうとしていることが本当に嫌で、縁を切りたいです。
  
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- 2022.2.7 09:27
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  メンターたんぽぽ 50代
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  もちさん、返信遅くなりごめんなさい。
  詳しく教えてくださりありがとうございます。
  
  どんな親でも、親は親。
  大切にしたい気持ちはありますよね。
  ですが、親からされてることはつらいこと。
  ましてや自分だけでなく、大切な彼にもつらい思いをさせていると思うと、葛藤するし、苦しいですね。
  
  ご両親は、ご両親なりにもちさんのこと大切で心配なのだと思います。
  ただその表現が怒りとなってしまっているというか、感情のコントロールがお上手ではないというか。。
  伝え方や表し方に大きな課題があると思います。
  
  たとえ、親子であっても相手を尊重する気持ちが必要だと私は思いますよ。
  近すぎても遠すぎてもうまくいかない。
  ほどよい距離があると思います。
  
  ですが、今のご両親にはその距離が取れないようです。
  8時間もお説教したり、仕事中に何度も何度も連絡してきたりするのは、尋常ではないと思いました。
  精神的疲弊が相当なのでは？
  やはり、今は距離を置いた方がよいと思います。
  
  ただご両親がどう反応するのかも正直心配です。
  弟さん、ご親族、行政の相談窓口など味方を作って、必要な時にはサポートしてもらえる体制を整えておくと、いざというときに安心だと思います。
  
  もちさんが、心軽く自分らしく幸せに生きていけますように。
  陰ながら応援しています。
  
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